原來有個垃圾桶是那麼簡單而重要的一件事

在11月裡幾乎每幾天就整理一次房間

隨然說這對大家是一種很正常的工作之一

但是對我這種懶散毫無負責任的思想

實在是種莫大的不合乎常理

就某種程度來說 我很喜歡整理時候的感覺

因為現在整理房間可能是我用最多腦力的時候

也是對未來最有憧憬的時候 當然還有在上課的時候

當然現在談的事我整理房間的時候

start

第一件事我都會把所有的垃圾丟掉

（也不是什麼垃圾就是一堆紙而已 其實還有可怕的牙線棒）

再來開始就是我深思的時候了

到底哪個重要哪個不重要

我會考慮的很久 不管是任何的東西

那怕是一支筆 我也可以

再來就是放的位子

其實我的房間還算大

當是就是一堆莫名其妙的東西

堵塞了我的房間

箱子 一堆袋子

雜七雜八

但是這時我都把我的房間想像成很美的樣子

真的很美很美

但是 我的毛病有來了 我黒的心又跑出來攪局

那不可能啦 那是房東的房子耶

要換那要花很多錢

我現在對事情就是這樣

理會的 想要的 就會找自己很多無謂的藉口

不想要的就算是在大條的事我也不會心痛 也不會想理會

至於會什麼我要提垃圾桶呢

因為在我很多想法中 有很多很容易就能解決的事

為什麼我房間都是垃圾 那就是因為我沒有垃圾桶

為什麼我的書桌那麼亂 那就是因為我沒有收納櫃

在我的生活裡 有很多很簡單的事情

因為我頭太大的關係 我都很輕易的把它複雜化了

導致我的身體無法去配合

錯是錯在我的頭 還是我的身體呢？？？

不知道是什麼 就是雜

前幾個禮拜在學校拍的畢業照

讓我覺得真的有些許大安的感覺

瘋狂白痴的 我覺得這些是對世界的放縱

勇敢的表達自己 就算是別人覺得不可思議

但是覺得世界是以自己的中心旋轉

世界操控在我的手中 放肆大膽的挑戰別人

上禮拜回了台北 又對台北感覺有了深深的感覺

現在還沒想到要怎麼表達

莫名的亂雜 但是又種規律的秩序

又有許多新的事物 急雜新

都是我需要的事件

我需要的慢散舊

下次再說 這個問題

拍照當天 我真想活在丙班

這大學四年就不會那麼平淡無奇了

就會活在我要的元素裡面

阿宅的氣息實在是在我們班占了大多數的體味

很誇張是嗎？ 並不會我們班就是這樣

不知道為什麼會這樣！！！

還有人會說我們這種人很幼稚

so what?

幼稚又怎樣 不覺得 過了學生之後

就沒有機會做這些放肆的事了嗎

現在想想國中一年級之後，我的人生就有重大的轉折點

游泳不游泳我覺得真的差很多

現在想想某些事好像不用很有錢也就能做的到

也許現在我還沒進入社會我不知道

聽大人說社會真的是很黑暗的

我因該也能感覺到那種氣氛

人吃人的社會 雖說不是真的像動物一樣把肉體吞食

但是也很像 有人會把你一根骨頭一根骨頭的榨乾

因為現實社會中 就是以有沒有錢來定論一個人在社會上的地位

台灣人是如此 就如上一篇的一段大家的目光都是在有錢人的身上

雖然說不是每個人都這樣 但是以新聞媒體還有以同學身旁的人

來體會 高應今年沒有新大不知道是喜還是憂

有的話是半憂半喜

喜是因為又承續了之前的傳統

憂是學校又要有規律幼稚的時期了（我這邊的幼稚是只妨礙他人 不尊重他人的解說）

我相信學校在這一屆會有很大的不一樣

當了活動官那一屆真感覺到失望而已

再次就不再提 我討厭的人也已經走了

那次之後 我就希望新大不要再半下去了

就只會害了無知的學弟妹而已

這次終於成真了 雖說一屆比一屆還要不行

其實也不是這樣說 當借看下屆總是會有一些比較的成份在裡面

我喝一點酒 我也不知道我在打啥麼了

現在是早上的4點鐘 我想我是該睡覺了

最近身體實在開始有異狀了

也該開始找賺錢的方法了

最近大家都說大學後要幹嘛？

我真的實在不敢跟人開口

因為現在的我 還沒有自信根別人說我要幹嘛

因為我還沒有那些技能

不管了 我要睡覺了 睡覺前貼一個影片給大家看

之前在大安的時候

吃粉筆

那時候我還他媽的真瘦

黒

大學實在是很快

雖然有可能會延畢

總是要在大四生活裡

創造新的奇蹟

這個小夢想能在高應大實現

我在高應也沒有遺憾了

演奏薩克斯風 還有樂團演出

這樣我就沒有遺憾了

大學的生活不夠放肆 不夠叛逆

漫無目的

該是把內心叛逆的一面展現出來了

我不是乖乖牌

我不是漫無目的

我很有想法

我沒有行動力

我最喜歡的角色

就是黑暗騎士裡的 小丑

他真的很迷人

我說的當然不是說他所做的事

是他的態度

我很喜歡 他在醫院跟哈維（光明騎士）說的那段話

"打亂原本以設定的秩序，一切就會變混亂"

我的心是黑的

YAH!!!

這就是我Rock`n roll 的 style

片段 語錄

為什麼人時常從外表與社會觀感來評論一個人好與不好呢？

現在慢慢的體會安迪沃荷的普普精神

以藝術與音樂來渲染這個世界

慵懶與樂活差距在哪不清楚

以Rave的精神來充滿現在的大學生活

最近對文字的感觸很大

以前不懂文字的美

小學的時候看到作文好像看到醜妹一樣

一見就想吐

但是現在腦中的大便都快要溢出來了

有多少美麗的事物想要分享給大家

痛苦的是我沒法用簡潔美麗的符號

來渲染這個世界

與社會的價值觀拖軌才能創造新的社會

時間好像快要不夠了

大學生活好像要結束了

在不快點就要跟台灣的價值觀結合了

要利用這時間加速與社會拖軌

在這大四找尋真正的自己

沈睡在我內心裡的慾望惡魔

人生還是以自己的價值觀來活會比較好

隨然有錢人都說積極努力

人到底在追求的是啥麼？

為了與郭董一樣有了錢再來抱靓妹嗎？

出自陳勇志的網誌

"我們台灣跟美國在學習上的認知目的的不同

簡單來說

就是想告訴我們

在台灣學習大部分是為了學歷跟錢

而再美國卻是很多真的想為這個世界多一點的進步

光這點我們就輸了一大節了

難怪碩士一堆

確看不到實質上的幫助"

這是我最不想成為的人

所以很就決定不念研究所了

希望有緣人能好好看清這世界

為什麼要照現實走

我並不想

相信製圖團的各位都是這樣想的

rock

搖滾的風格就是活在各位的心中

思考 欣賞

從開始用blogger之後真的好事不斷

上禮拜從游泳池出來之後

一個念頭

轉進十全路的那金石堂

漫無目的的逛

放任心中的一百次流浪

劉軒的作品

看了就二話不說的直接拿到櫃檯結帳

金石堂好像可以用happygo

我就拿出來想說要集點

她就說要不要折抵

我就說好啊

先生折抵完 總共是0元

啥0元 我一直掏錢想說看她是不是看錯了

整個是很傻眼

既然她都說0元了

那我就只好拿著發票

走出店囉！！

劉軒 跟 蔣友柏

都是我莫名崇拜的人

他們兩個都有種散發獨特的氣味

而且很相近

以我看的專訪裡面他們

我是這樣覺得

也許心中缺乏一些東西之後

都對別人產生了羨慕和崇拜

不知道是現今台灣的社會還是...

對於自主和勇於表達都有無限的恐懼

太過於保護還是等等等...所產生的

今天與老爸和老媽的對話

感覺我還是在國高中時期

做一步都怕我失敗

也就是父母的關心

但是我已經21歲都快要22歲了

總是要對自己負責

我知道我自己很缺乏的是什麼

探索能力 續航能力 與人溝通

最重點是對任何新鮮事沒有面對的勇氣

這點我是我覺得我會這麼沈淪就是因為這個

腦子就自己造了許多的理由

現在比較有興趣的

就是對人的想法的解讀 語氣 態度

我也不知道對這有莫名的興趣

希望的事 就是趕快脫除對事的恐懼感

獻上我的偶像 這兩人我不事要學他們的樣子

我要學習的事他們的心態

肩膀 播種 幸福種子

最後一個暑假大家有想要幹嘛嗎？

這雖然也不一定是我最後一個暑假＝ ＝

而且這個暑假重修佔掉一大半

工作份量好像差一個 剛到必勝客是新手所以錢不多 

希望教練的工作能跑出來

不然就要在找一份工作了

有三件事情要做沒錢就別談了＝ ＝

畢旅

大家想出國的意願還是很低

巴里島 韓國 或泰國都可以

再說以後也沒啥麼時間能出國了

大學的畢旅不都聽說半再國外嗎？

還是要改為機凸團第二次畢旅

我姊也回美國了

還有我姊夫

話說剛走的時候還沒有很想他們

但是現在有淡淡的再牽起那幾天的回憶

墾丁像瘋子的寶貝

很多我不了解的姊

風趣又很愛吃肉跟炸物

我很希望能趕快跟他聊天的姊夫Jason

跟年長一點的人總是我的最愛

這個是我的姊夫

這個是我姊

這是我爸媽

這是我家寶貝

不知道這幾天再想啥麼

總覺得該是要給他們幸福的時候

21歲多了

幸福了5分之一的人生

該是時候了

先為這些人撒下幸福吧！！！

幸運從今天起降臨！！

從今天起開始改用了blogger

改用的第一天就感覺很幸運

因為在跑步跑到第二圈的時候

突然一顆流星從我眼前閃過

不管有沒有許願我感覺我的氣

要準備來了要好好的緊握它了

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